Apres une absence de diverses annees, me revoila a chercher l’amour sur Tinder.
Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis devoile que ca me ferait pas de tort de bouger mes grosses fesses quelque peu. Arreter d’enfiler les series de siestes ainsi que prendre des bains avec mon Grisou sur l’epaule. No joke. Un bon cacatoes des temps libre contemporaines. Correctement dependant affectif et vulnerable, comme je les kiffe.
La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Bien relax dans mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton est venu me rejoindre. Cela tenait absolument a grimper via mon dos. Je trouvais ca tellement mignon.
Notons 
que le precieux chat avait prealablement pile dans son petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans mes ri?ves. Pour me laver le dos. Pour me sortir en marde. Pour enlever la marde de mon dos. Un contrat charmant. Qui demande des postulants.
Donc je download la patente. Oublie ledit download. Les journees passent. Un soir dans mon lit, ou je m’endormais nullement, mais que j’avais fera le tour des reseaux sociaux, j’me me sens rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer moyen. Comme l’ensemble de ces chefs d’entreprise qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe le temps, qui necessite aucune concentration et qui rend pas accro.
J’ai swipe pendant votre mechant boutte.
Pis j’en suis venue a quelques constats. Pourquoi est-ce que celui-ci n’y a personne qui fait une composition de contenu pour Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On doit i?tre capable de se Realiser orienter i propos des mots-cles, les photos, les descriptions qui marchent bien. Je prends note de ma propre initiative pour me lancer en affaires aussi.
Sinon, y’a vraiment une recurrence en styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est difficile de se demarquer. Mais quand meme! Beaucoup ne mettent meme pas de description. C’qui est une valeur sure, parfois rien dire coi»te mieux que de penser n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec de nombreuses dents. Dans ce type de description, il y a les mots randonnee, mec simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute d’la vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on reste beaucoup », j’ai adore ca, Afin de bon. J’ai deniche ca drole.
Y’a les amoureux des images, aucun mot, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou bien les drapeaux pour nos pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fera de doctorat, sauf que je sais que le but du website est d’entrer en contact avec d’autres gens. J’ai inutile d’un guide d’utilisation.
Y’a des exigeants, tu dois aimer manger, Realiser du kayak en emplie nuit. On se connait jamais, on s’est pas vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les pas m’semble. Il faut apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime pas le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine tout.
Y’a les caracteristiques que tu ne desire pas necessairement savoir; gagne beaucoup sa life, excellent body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a plein nez je ressemble i . J’ai pas besoin de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en son temps.
Ah pis le commentaire que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien dire a faire mes yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets pas, c’est que tu l’es nullement? C’est que c’est 1 mot qu’on utilise a l’integralite des sauces, mais qui perd son sens. Mettons qu’on part sur la base que tout le monde est authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens comme tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter Plusieurs repliques des Boys. Et ca, j’imagine ca finira gui?re dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, par contre!
En deuxieme position vient le commentaire epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter en nids-de-poule, un casque tout croche concernant la noix pis un verre de pinot noir dans les mains qui revole partout.