La variedad de desacuerdos y habitos toxicos que Hemos replantearnos En Caso De Que queremos generar cadencia en nuestros vinculos.
Las 5 inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo de pareja se define como la grupo sobre codigos sobre interaccion, sobre acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por la serie sobre lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo proporcionan punto a un estilo o prototipo sobre liga.
Estar en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino una triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion de como se arma la conexion de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” asi como “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n constante. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que mismamente sea. Los problemas surgen cuando el movimiento se estanca en la de estas zonas. Modelo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la conexion).
En esta ecuacion surgen la serie de dificultades que en si mismos deben escaso tasacii?n critico, pero Tenemos asimilar que cortarlos rapido con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco de estos dificultades comunes son las pri?ximos.
Las cinco problemas mas comunes en las parejas
1. Convertir una insignificancia en un inconveniente
Seria uno de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego sobre debatir horas, de la chispa que encendio la discusion. Seria evidente que por lo bajo subyacen bastantes temas no hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual y darle medida inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar los razones subyacentes Con El Fin De un segundo mas indicado. La pareja no deberia despreciar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion sobre la vida cotidiana.
La pareja nunca debe relegar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Implicar que el otro sabe o deberia adivinar una accion
Los supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia efectuar. Resulta una especie de “sentido usual” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la rutina. Se percibe mucho en el sexo “es varon y deberia saber que hacer”, “si seria fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Los supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya deberia saber que esa comida no me gusta”, “le explique como se hace el tramite asi como no me realiza caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, aunque invariablemente se olvida”, etcetera. Dejar de implicar y hablar seria la preferible medida.
Imponer al otro la manera de realizar no solo es pretender demostrar sapiencia, seria Ademi?s la manera de control acerca de la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se realizan las cosas
Imponer al otro una forma de hacer nunca unicamente seria pretender exponer sapiencia, seria igualmente la maneras de control sobre la conducta ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su conocer y no ha transpirado el otro debe doblegarse y realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y esto crea que se sienta al beneficio, como si lo personal nunca sirviera. Realmente, nadie tiene “el saber absoluto”, en todo caso, los dos pueden argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un producto mas efectivo; aunque, por acerca de la totalidad de las cosas, que el falo sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.
Imponer al otro la forma de elaborar nunca separado es pretender demostrar sapiencia, es Ademi?s la maneras sobre control referente a la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar reves el discurso asi como no aceptar el error
“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas asi como repetidas que proporcionan bronca a quien escucho permite un rato otra cosa. Estos cambios en lo dicho reflejan el nunca poder dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la humano se convence sobre que lo que dijo seria lo considerado asi como defiende su postura. Es habitual ademas que ambos miembros de la pareja acuerden algo, asi como posteriormente, si fruto es agorero, el otro tenga la responsabilidad. En todos estos casos, acentuar el consenso entre las partes o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto los logros como los costos que surgen al afrontar un impedimento.
Los cinco problemas mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion naughtydate Shutterstock.
5. Distribuir por obligacion
En este punto es el “nosotros” el que padece por sostener a la fuerza acciones comunes. Si bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que nunca quisiera, No obstante existen obligaciones externas que las obligan a permanecer (un ej son los eventos familiares); en otros casos, seria uno el que se siente tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa de que ambos deben el derecho an acordar por si mismos. Al completo se tiene que hacer en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, excepto el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y se tolera como desconocedor al vinculo; aun mismamente el “te camino an explorar” deja de acontecer la proposicion romantica Con El Fin De transformarse en una accion mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien comienzan lo hacen por puro romanticismo y no ha transpirado ganas de nunca perderse ni un ratito de quedar con el otro, hay que considerar que su permanencia dana la comunicacion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.